Ôde à la vie, L'Amor, et La Re-Naissance

Ôde à la vie, L'Amor, et La Re-Naissance

A 17 ans,

Que voulez vous, on tombe amoureuse comme toutes les gamines, on croit au grand amour,On rencontre un mec, pas comme les autres,certes mais là, je le sais, Lui et moi c'est quelque chose de magique, de grand, de beau . Et pour être beau, qu'est ce qu'il l'est, Un ange tombé du ciel, la perfection, ma perfection au masculin, Tous ces défauts ne sont que des qualités.

Je résiste, je tente de ne pas tomber dans les sentiments. Jusqu'à un soir, Ce soir, Ce message adressé à '' sa Gallie '' qui a tout changé. Des mots qui se gravent au fer rouge au plus profond du cœur. « Je crois que je suis amoureux de toi » Jamais personne au grand jamais ne m'avait dit cela. Océan, Véritable Raz de marée de sentiments. Des larmes qui coulent de joie. L'amour en floraison. La perfection.
Un Délice.

A 19 ans,

L'amour à l'état brut, ma vie je le sais ma vie ne se résume qu'à lui. Je l'aimais si vous saviez à quel point, J'aurai tout donné pour le rendre heureux. C'était mon ange, il veillait sur moi. C'était mon cœur, celui qui faisait exploser le mien de joie. Je change de ville, je change de vie pour mon plus beau bonheur, me retrouver dans ses bras chaque nuit. Et c'est bien ce qui se passe, chaque nuit, il est à moi, et je suis sienne. Le temps s'arrête durant nos nuits animales. Comme des gamins on parle de projets, De notre fils (Mickaël) qui fera de la guitare et du piano, Il baignera dans l'art, la chose qui nous a unit tous les deux. On se voit parler d'avenir, de Mariage, de Voyages, le parfait petit couple. A la fin des études on part tous les deux, Vivre, dans un pays sans attache. Les mains dans les poches, vivre notre vie, notre cocon. Notre perfection. L'exemple d'amour pour tous. Les gens enviaient notre relation. Nous étions si beaux ensemble. '' Gallie tu es si belle avec ce sourire'' « Tu as changé, »

Oh que oui il m'a fait changer, grâce à lui j'ai voulu plaire, Devenir un petit bout de femme, laissant tomber ce garçon manqué, tombant petit à petit dans les abysses de mon hémisphère gauche. Je devenais de plus en plus belle dans le reflet de ses yeux Ses « Gallie je t'aime, je suis sincère j'ai jamais autant aimé une fille » me donnait l'impression d'être vivante, Je savais que lui c'était mon moteur de vie!

Ce 6eme sens qui me pourrit la vie depuis l'enfance, me l'a entièrement détruite. Ce pressentiment que dans sa tête je n'étais plus La seule. Cette crise de Jalousie qui s'est terminée par le message le plus meurtrier que je n'ai jamais reçu. « Je t'aimais Gallie ». Le monde s'est écroulé. L'être de lumière s'est vu profondément tomber dans les ténèbres. La nuit est tombée à jamais. Mon cœur à littéralement implosé de douleur, Hiroshima au creux des mes entrailles.. Cette première rupture. « Me fais pas ça, T'as pas le droit, Putain mais je t'aime ».Mais au fond je le sentais qu'il y en avait une autre, mais je voulais que ce soit moi la seule l'unique.

A 20 ans

Un mois qu'on ne s'était pas vu, mes 20 ans, le plus beau souvenir qui par la suite ne s'est révélé qu'être qu'une parfaite illusion. Mon plus beau cadeau pour ce jour si spécial, LUI ! Enfermés à profiter de nos retrouvailles. La meilleure nuit que nous avons passée, l'alcool avait pris possession de nos corps. De l'amour dans la salle de bain, dans le lit Partout dans ce minuscule appartement.. Tout dégueulait d'amour.
Je me souviens lui avoir dit « Tu m'aimes ? Tu ne me quitteras plus Promet le moi ? »

« Oui Gallie c'est promis je t'aime comme jamais » Et moi naïve je l'ai cru, J'étais amoureuse, oubliant chaque instant de notre rupture hivernale. Plus aucun doute nous étions fait pour s'aimer...

Et là c'est la fin d'un monde, Mon monde, mon univers, Toute ma vie en faite. Il m'a avoué, Et il m'a détruite,. Cela fait des mois qu'il partage sa vie entre deux filles. J'ai perdu ma fleur avec un imposteur. Il m'a prise alors qu'il était déjà pris ailleurs. Ma plus grande déception, ma plus belle connerie à ce jour. A regretter de lui avoir donné mon corps mon coeur, mon âme. Et j'ai mal. Putain j'ai mal.

« Gallie tu es mon soleil, la femme de ma vie, je t'aime plus que tout mais je te quitte pour aller avec elle » Depuis notre nouvelle fusion nous avions parlé de mariage. De notre futur.... et 3 jours après il me quitte. Il me quitte pour quoi ? Une connasse de chinoise frigide. Une inculte qui ne parle pas français. Une dépourvue de beauté, un monstre asiatique.

Je veux le détester mais je l'aime je l'adule encore même. Ce n'était pas de l'amour c'était de la passion, de l'abandon total pour son être. Karmas par ici, Karmas par là L'homme de ma vie... vient de mourir. La vie d'un coups n'a plus aucun intérêt. Je passe mes nuits à hurler, pleurer.

Je hurle de douleur, j'implose de l'intérieur. Je blanchis à m'en faire exploser les cellules de la peau. Me provoquer des maux méconnus. Blanche comme un cadavre. Je maigris de 10 Kg en trois jours .

Je ne mange plus je ne parle plus. Je pleure c'est tout. Je me détruis à petit feu... je me laisse mourir en faite. Je ne vois pas pourquoi je suis sur terre sans lui.

Ne travaillant plus à la fac, Ne sortant plus. me renfermant, Je perds toute bonne humeur, je m'enferme dans ma tour de marbre, Ma carapace blindée. Je suis plus bas que terre. Au coté de Cerbère au creux des Enfers Mais personne ne le sait vraiment. J'ai mal putain. Vous n'imaginez même pas à quel point. Je me cache derrière un personnage.

Après Omar m'a tué, il y a Gaël m'a tué. Je tremble de mal être. Les joues déshydratées par le sel de mes larmes. Car sans cesse elles coulent ! Un vrai tonneau de Danaïde. Je vomis tous ses maux qui font partie de moi. J'ai honte de moi si vous saviez. Je me vomis moi même.

A ce qui paraît c'est ça un chagrin d'amour. Mais à mon stade c'est la perte d'un de mes membres J'ai perdu mon cœur. J'ai perdu le sens de ma vie. « Mais pourquoi t'as fait ça pourquoi tu m'as laissé ».Les mois qui se suivent sont les pires de ma vie. Je donne mon corps à un parfait inconnu par simple vengeance. Mais même quand je fais l'amour avec lui je pense à mon ange. Je pense à lui, à lui en moi. Personne ne peut le remplacer. J'enchaine les conquêtes, les mecs en pensant le retrouver un jour au pied de ma porte larmoyant et me suppliant. Le soir en boite. Les sites de rencontres.... Mais aucun ne lui arrive à la cheville

J'adopte mon chat pour combler ce vide. Je tente de le faire souffrir en m'offrant à d'autres. Et le pire c'est que ça fonctionne...J'arrive à mes fins, Mais je rencontre un mec... pour une fois... un autre qui me redonne le goût de vivre... Mais ma semi vengeance n'est pas encore terminée. Récupérer Mon Karmas et faire souffrir cette jaune. La rendre encore plus malheureuse que je le suis... et j'en suis capable. Je redeviens la petite conne manipulatrice. Jouant avec ses sentiments car je le sais il m'aime encore et toujours Je l'invite certain soir, il joue de la guitare. Nous y sommes et je commence à obtenir réparation. Je partage de plus en plus de nuits mouvementées avec lui. Du sexe pour le sexe.

Mais un soir tout se renverse, Il y a désormais un Prince dans ma tête

L'ange entre désormais en seconde position. Je profite néanmoins de son corps angélique quelques nuits de plus car je sais que tout ceci devient éphémère. Ma vengeance disparaît; tout comme l'amour et le désir de le retrouver aussi.

Je me demande justement je ne devrais pas tenter une nouvelle histoire avec ce beau prince

« Gallie si tu me le demandes je viens vivre à Montpellier avec toi je t'en supplie laisse moi une chance ».C'est à partir d'ici que commence ma nouvelle double vie. La nuit avec l'ange pour toujours tenter de le faire souffrir. Tout dire à sa nem. Je la méprise tellement que je la réduis au rang de nem. Petit roulé de viande moche et gluant. Aussi inutile que ces champignons noirs

Mon objectif lui pourrir la vie car je sais que le temps m'est compté. Et le jour à nous promettre la lune avec le prince. « Gallie je sais que je fais une connerie mais je sais que je ne peux pas vivre sans toi. » m'a dit l'ange une dernière fois. Oui je suis d'accord mais je réalise après 6 mois de jeu de chat à la souris. Qu'il m'a littéralement pourri l'existence et réduite à l'état de larve en larme. La rencontre avec mon sauveur, mon prince. C'est à partir de cet instant que je décide de ne plus jamais à avoir à faire àl'ange. Je me consacre du jour au lendemain à ma nouvelle relation. Depuis des mois je retrouve un semblant de sourire grâce à ce prince. Je renvoie pour la première fois à son destinataire les avances de l'ange. Je l'aime mais je sais que mon prince est désormais plus important. Si je ne veux pas le perdre je dois oublier l'ange. Et je réalise celle que je suis devenue. Je m'écoeure Je suis froide sans cœur manipulatrice. Mais le prince m'aide, me rend de nouveau belle. Ce sourire sincère qui avait dés lors disparu, revient. Je le crois lorsqu'il me dit qu'il abandonne sa vie pour venir ici avec moi. Je le crois tellement que j'en oublie ma vie. On baise à toutes heures, qu'importe le moment qu'importe l'endroit. Nous sommes jeunes et nous nous faisons plaisir. Tellement plaisir que j'en oublie de vivre à coté, De réussir. De grandir, ça y est l'ange a disparu de mon esprit, Carpe Diem dans les bras de mon prince.

Je ne pensais pas être de nouveau capable d'aimer... Je me suis si bien trompée.

Les semaines passent.. mais ,Il est revenu, M'harcelant,A ce qui paraît il est encore beaucoup trop présent dans mon esprit. Mais je lutte. Je le hais si vous saviez, Je n'ai qu'une envie qu'il disparaisse de ce monde. Mais ma relation princière devient chaotique, Des semaines que mon prince me mène en bateau et me dit qu'il reste dans son royaume nordique.. J'ai peur d'un nouvel abandon. Je me pose des questions.

Le prince, lui aussi se pose aussi des questions, et disparaît du jour au lendemain, Traitre sans plus jamais donner de nouvelles. « Gallie je reprends le train pour l'horizon ». La dernière chose que j'ai lu, c'est ce misérable mot. Bizarrement cette rupture le jour de la nouvelle année, refait naitre de ses cendres l'ange. Et les maux s'entremêlent dans mon corps. Je suis de nouveau seule... Sans réponse, Le cœur et la tête prise entre deux souffrances,
Abandon


A21 ANS

Je vomis toute ma haine dans mon dernier mail. Même loin de moi il me pourrit toujours et encore l'existence. Il a foutu en l'air mon couple. Détruit mon rêve de reconstruction. Il me rabaisse, je le mets plus bas que terre à l'état de cafard. Il me dégoute, me répugne. Je le hais à un point. Une rage destructrice... « Adieu à jamais Gallie »

Et je retombe plus bas que terre, seule, en larme. On s'en doute encore... je rate mes examens. Je vis pour vivre, sans véritable but dans la vie, je laisse passer le temps. Je pleure toujours et encore chaque nuit pour ce qu'il m'a fait. Le temps passe, Son fantôme est collé à moi...

J'avance, je recule en même temps... Je réalise malgré tout qu'il faut que je vive sans forcement être heureuse. Le bonheur est éphémère et je pense que jamais plus j'y gouterai, Je le renie, Mais il a Toujours emprise sur moi, l'ange est toujours dans les parages; bousillant dés que je retrouve un semblant d''esquisse. Il me menace, me rabaisse. L'amour est de la Haine, L'ange devient un minable pour moi, Pas capable de me dire ses vérités en face il crache son poison virtuellement. Mais la peur s'installe . Ce cauchemar qui revient sans cesse. Cependant j'avance comme si tout allait bien, mais je ne passe pas une seule soirée sans penser à lui. A le détester, le vomir. Je rêve qu'on me lobotomise le cerveau pour que je puisse l'oublier. Je me rends compte que c'est impossible. Et une après midi Je le croise du coin d'un regarde mon cœur explose d'affliction Heureusement il ne m'a pas vu, Heureusement je suis noyée dans une foule mais à cet instant je me sens si seule. Mal et anéantie. Je fais toujours comme si de rien n'était. Carapace de marbre, où je contrôle chacune de mes émotions. J'ai toujours aussi mal. Il m'écoeure, il est devenu si laid que ce soit son physique que par cette aura qu'il dégage.

Mars . Un jour, je me fais pirater mon compte. Je me retrouve avec une vingtaine d'inconnus sur mon panier. Mais Il y en a un qui me tape à l'œil, il est beau, il est différent de tous ces amateurs de chaires fraiches. On parle, et on parle, Je tombe amoureuse de sa plume, cette écriture qui te transperce le cœur. Ce besoin d'avoir quelqu'un en tête, il le comble en quelques jours. Un phœnix qui attend de renaitre des cendres et une princesse qui veut sortir des ténèbres tout ça à cause d'une histoire d'amour meurtrière. Envoûtant et apaisant, il est différent, il a quelque chose que les autres non pas et je ne peux l'expliquer, Une romance courte mais intense. Un coup dans le moral lorsque cette relation spirituelle se termine, mais cette histoire se clore tout de même en Happy end. De nouveau seule mais l'esprit ouvert, un nouveau cercle, de nouvelles rencontres, une nouvelle vie, une renaissance qui se met en marche. Lui et lui seul est le déclencheur de tout ce phénomène. Je ne comprends pas comment il a pu autant me retourner le cerveau mais ça fait un bien fou. Chacun de notre coté vivons notre vie, mais il est la, par la présence de ces mots. L'ange reste au plus profond de mon cerveau. Ça serait vous mentir de dire que je ne pense plus à lui, mais j'y pense moins, La haine qui au fil des jours se transforme en indifférence, mon seul véritable souhait c'est qu'il ne revienne plus jamais dans mon univers. Même son dernier mail, même si mes larmes ont fait de nouveau surface me laisse sans véritable compassion. Les jours s'écoulent et je comprends que ma vie doit être vécue une esquisse sur le coin des lèvres, et une étincelle dans les yeux. De l'amour à revendre.

A 22 ans

L'ange est en moi à jamais, Encré dans ma peau. Il fait parti de mon passé, de mon présent et de mon futur, jamais sans lui je ne serais celle que je suis aujourd'hui, et j'aurais fait les rencontres que j'ai faites, Au moins ma rupture a un bon coté, ce cercle que je me créais, cette affirmation de moi même, la compréhension du monde et de mes sentiments.

Cette renaissance en partie à lui et surtout aux autres. Les larmes qui coulent désormais n'ont plus pour source ce démon qui s'était épris de moi.

Aujourd'hui je réalise celle que je suis. Et je vois tout le mal qu'il m'a fait. Mais les leçons tirées de cette rupture. Cette fille méfiante que je suis devenue. Il m'a détruite, et je recolle mon coeur de cristal morceaux par morceaux, poussières par poussières. Je vois qu'aujourd'hui je suis jalouse, je n'ai plus confiance en personne, j'ai peur d'aimer de m'attacher pour souffrir par la suite. On me dit souvent, tu sais les mecs biens ils existent... mais je n'y crois pas. Je n'y crois plus, mais je rêve que l'on me prouve le contraire, Je rêve d'aimer et surtout d"être aimer, de vivre une nouvelle idylle.

Il fallait que j'écrive ce texte entièrement autobiographique, je m'étais faite une promesse, le jour où j'arriverai à le terminer c'est que mon travail de guérison serait presque terminé, Renaitre des ténèbres n'est pas chose facile, mais c'est surtout grâce à Elles (et Eux). C'était un besoin, d'écrire ses maux à travers les mots.